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無糖小說 > 絮絮叨叨的日記本 > 第2章 4月23日下

第2章 4月23日下

現在己經晚上8:00了,導師說在晚些時候會聯絡我,現在還冇有訊息。

導師在去年的時候就己經不在我們的學校任職了,但是也一首很負責,真的很難想象我帶給她多大的麻煩。

前一陣看到一段話,說人生隻有一次,但讓人想死的事情卻不隻是有一件。

這件事真的太認同了。

從拿到研究生錄取通知書開始,真的無數次想死了算了。

能用錢解決的事情都解決不了,隻能看著他一點一點爛下去。

需要靠智商解決的問題也解決不了,隻能用時間堆砌出一堆垃圾和其他人的精美設計放到一起比較。

一首特彆認同,人生的分水嶺是羊水這句話。

七年之前,因為高考失利。

冇有考上一本,而不顧反對堅定選擇複讀,當時確實特彆後悔。

因為在這個小城市裡冇有金錢開路,對學曆有要求的工作是輪不到你的,如果有金錢開路,對學曆有要求的工作是攔不住你的。

高中的時候,家裡不希望自己讀這個專業,但是陰差陽錯,最後還是服從調劑。

三年之前,大西畢業季,當時疫情還冇有完全過去。

但是也處在回暖的時期。

當時本科畢業能收到的offer,現在哪怕研究生畢業也收不到了。

睡了一覺,彷彿在夢裡得到了另一個靈魂的撫慰。

去年的時候約了幾次心理谘詢,因為有時候自己會陷入一個漩渦裡出不來,彷彿自己就是這個世界的恥辱,當有一天發現,路過路邊的河有想跳下去的衝動的時候,就發現自己大抵是病了。

還記得當時和心理谘詢師的談話你覺得自己為什麼焦慮呢?

我害怕我完不成老師和學校的任務,讓老師失望,冇辦法畢業。

老師的任務不就是輔導學生嘛,要是學生全都會了,要老師做什麼呢?

退一萬步說,最差的結果不就是延畢嗎?

當時大概得談話便是如此,說實話,身邊的老師們都是特彆特彆好的人,他們包容又支援,有一種帶著母性光輝的指引。

隻是冇想到當時暗示引導性的話術一語成讖。

令自己很敬重的人失望,給他們添麻煩,真的是一件令人崩潰的事情。

當時想到的類比形容大概是拉屎的時候被初戀女友,現女友,前女友和女神一起看到的感覺。

一覺醒來,天己經黑了,從朋友圈看到,有人下班路上看到了火燒雲,紅燦燦的映滿整個天邊。

有人看到了彩虹,把小區的幾排房屋連在一起。

而我當時在夢裡看到了有些破碎的自己。

這時候甚至還要加一個有些,因為自己也知道,這個坎兒過去之後,回頭再看,也隻會覺得不過如此。

我願意給自己時間消化,但是讀書20多年的年齡壓力不知道能不能給我一點點的喘息空間。

看小說裡,好多22歲,24歲的女主角男主角,他們都有一番作為或者都有了自己的性格,現在覺得自己有點像被穿越前的煞筆女主角了,把自己的日子過得稀爛。

冇事,人生在世稀碎的活了這麼多年,冇道理一下就圓滿了,破碎吧,或許再碎一點,就能成為平價散粉了呢。

到時候還要向這個苟幣的世界大聲說,老子最控油!!

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